• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
01:27 

О новой

Сегодня утром пойду в деканат. Вызвали родителей. По поводу моих несданных зачётов и экзаменов. Сначала вообще хотел забрать документы. Родители, как и год назад, настояли, что проблему необходимо решать. Решил для себя уже сейчас, что если попросят не дам. У меня долгов перед родителями и так достаточно, поэтому, если потребуется что-то докупить из зачётов, то забираю документы.

Вообще, сегодня ужасный день. Вся семья за меня, но против моих желаний. Это угнетает. И в этом институте оставаться не хочется. Как с одногруппниками общаться, с преподавателями? Да и не хочу я учится в этом институте.

Вообще, бывает так хочется заснуть, чтобы никогда не проснуться. Или ещё хочется начать жизнь с чистого листа – всё сначала начать. Так хочется, но невозможно.

Или всё-таки возможно? Если удастся поступить на журфак, что будет очень сложно, но должно окупить себя в итоге, то это и произойдёт – я начну новую жизнь.

Совсем ничего не хочется делать. Потому что не знаю, что делать. Вытягивать сессию, заканчивать первый курс, а параллельно готовится к поступлению. Очень боюсь, что сил просто не хватит. А если бросить сейчас институт, то, возможно, родители просто откажутся помогать с поступлением в другой. В любом случае, я точно для себя решил, что в этом институте на пять лет оставаться не собираюсь. Никогда меня ещё так не раздражал даже вид здания образовательного учреждения.

Новую жизнь я хотел начать с 7 января. Тогда я стоял в храме на Рождественской службе и думал, что с сегодняшнего для начнётся новая жизнь. Что я начну новую жизнь. Такую, которой раньше у меня не было. Начну работать, заниматься, готовиться к поступлению. Но не получилось её начать, потому что для этого нужно избавиться от того, что держит в старой жизни. Вот так и получилось, что если мне завтра и дадут возможность доучиться, то все мои мечты о новой жизни, о хорошем образовании, и о дальнейшей работе просто разлетятся.

И что лучше? Сделать так, как хотят родители или так, как хочу я?


@темы: жизнь, обо мне

03:48 

Начало нового года

Во-первых, позвольте ещё раз поздравить вас с наступившим 2011 годом и с наступающим Рождеством :)

Год начался для меня с болезни. Нет, не с похмельного синдрома :) – с простуды. Два дня болело горло, сегодня начался насморк. Ещё начал допрорезываться зуб мудрости, поэтому жевать очень неудобно и неприятно. Допрорезывается он потому что прорезываться он начал давно, и произошло это очень незаметно для меня – даже не чувствовал, что “мудрею”, пока языком не почувствовал, что новый зуб растёт. Но почему-то полностью он так и не появился – половина зуба снаружи, половина так и осталась под десной. Сегодня начала появляться вторая половина, значительно неприятнее, чем первая – даже прикасаться к десне в том месте больно.

Учу математический анализ. Для кого и зачем, не знаю. Лучше бы начал “Войну и мир” читать.

Вчера погуляли с П. П. повзрослела. Очень. И не в лучшем смысле этого слова. Посмотрел на корпус филфака нашего ТГПУ :) На несколько минут даже появилась идея остаться в Туле. Но, зная свой характер, понимаю, что оставшись здесь, в Москву я могу не вернуться, потому что совсем обленюсь :) Так что лучше буду искать работу.


@темы: жизнь, люди, обо мне

10:36 

Я знаю, о чём

Жили-Были

Провалено.


@темы: обо мне

02:27 

Я или мы

Не понимаю, почему некоторые люди так любят копаться в своём прошлом. Не понимаю, как они от этого ещё и удовольствие получают.

Не люблю вспоминать своё детство. Нет, не потому что мне неприятно о нём вспоминать. Наоборот, оно было слишком хорошее. Всё было так легко и просто. От моих ошибок не зависела моя дальнейшая жизнь, ответы на все вопросы помогали найти родители. Да и вопросов-то почти не было, по крайне мере таких, которые возникают у меня сейчас.

Я не могу понять, чего я хочу. Я хочу всего. Но ведь нельзя добиться всего – нужно выбрать что-то одно. А я не могу выбрать. В плане образования я уже свой выбор сделал. Но сделать выбор в плане дальнейшей жизни никак не могу. Такое впечатление, что во мне живут сразу несколько личностей. Иначе я не понимаю, как один человек может мечтать о столь противоположных вещах, например, быть безумным карьеристом, для которого семья – коллеги, а дом – офис, и быть примерным семьянином. Союз “и” поставлен не случайно. Я именно так и мечтаю, не быть “или”, а “и”, то есть и тем, и тем. Но такого же не может быть. Так не получится. И как понять, чего же я хочу больше?

Вспомнил недавно игру, в которую играл лет пять назад. American McGee’s Alice. Для тех, кто о такой не знает или забыл – статья из Википедии. Задумался, как бы выглядела моя Страна чудес. Не представляю. Скорее всего, это была бы бесконечная комната кривых зеркал.


@темы: обо мне

23:30 

Собеседование

Выбрал журналистику – иди в газету или журнал, на крайний случай – Интернет СМИ. Так я решил (точнее нахожусь в процессе принятия решения) сегодня. Сходил на собеседование – тупил, как дура (мужчинам, как мне кажется, не свойственно так тупить). Было обидно, что ответы на все вопросы, которые задавали, как у меня часто бывает, вспомнил только в метро. Причём сразу – не успели и станцию проехать. Вернуться что ли надо было.

В общем, предыстория следующая. Я собираюсь поступать на журфак (об этом в последнее время писал неоднократно), но деньги брать откуда-то надо. Решил устроиться в компанию, занимающуюся разработкой сайтов. С сайтами не расставался два года, поэтому основы HTML и CSS знаю, но вот последние четыре месяца ничем связанным с созданием сайтов не занимался. Неужели за это время можно было всё забыть? Причём и претендовал-то я на позицию контент-менеджера, то есть особых познаний в вёрстке и не требовалось. Нет. Я не забыл. Скорее, мозг убрал эту информацию в какой-то самый дальний угол, а за полчаса собеседования не успел вытащить её оттуда. <span class=”…”> – я каждый день использую этот тег, даже здесь, в дневниках. Как можно было его забыть? Перенервничал? Не знаю. Но в итоге выглядел полной блондинкой и блондинкой (тупил за двоих). Обидно ещё то, что это была единственная компания из трёх, которая на данный момент согласилась со мной хотя бы разговаривать. Но второй раз туда не пойду искать счастье – очень не люблю возвращаться туда, откуда меня ушли, пусть и по моей вине.

А П. выучила новое слово – “априори”. Вставляет его, где можно, и где нельзя, чем очень меня раздражает. “Априори” – это ведь знание, полученное до опыта. Тогда какой смысл предложения “мне на тачпаде неудобно работать априори”? Она поняла, что ей неудобно на тачпаде работать до того, как поработала? Нет. Тогда какой смысл вставлять “априори”? Умное слово, совершенно не подходящее по смыслу, но умное – это удел Ольги Бузуовой, но не студента-филолога. Только как ей (в смысле П., а не Бузувой :)) это объяснить?


@темы: жизнь, люди, обо мне

02:34 

Полтора часа сна

Лёг спать в 01:00. До 3:40 не мог заснуть. В 3:40 началась истерика: друзей нет, поддержать некому, чего я смогу добиться, что мне делать дальше. В 4:15 заснул с болями в сердце. В 5:15 проснулся. Посмотрел на часы – через час вставать. Но за этот час выспаться всё равно не удалось – просыпался каждые пять минут. В общем, за весь день поспал всего час.

В институт приехал с головокружением и большим желанием заснуть на первой же лавке. Английского не было – преподаватель не смогла приехать. Вот тут у меня могла случиться вторая за день истерика - помогла таблетка Валидола, но не надолго.

После института поехал делать регистрацию. Оказывается, нужно приписное, а оно осталось у меня в Туле. Позвонил маме – попросил передать мне его, на что получил “я же тебе говорила, что надо делать ксерокопии всех документов”. Какая ксерокопия, причём она здесь, если нужен оригинал. Всю дорогу до дома просто трясло.

Пришёл к выводу, что нужно прямо ставить перед родителями вопрос, что им важнее: моё здоровье или их мечты, которые всё равно не сбудутся. Вторую неделю живу на Валокордине и Валидоле. каждую ночь я засыпаю по два-три часа. Каждое утро я просыпаюсь с головной боль или с больным сердцем. Я трачу своё здоровье, свои нервы, своё время. На что? На то, чего я всё равно не добьюсь, потому что мне не хватит (если говорить честно) ума на это. И даже если меня устроят в эти злосчастные органы, здоровье всё равно дороже.


@темы: жизнь, обо мне

03:54 

Друзья

“Женщины успокаивают нервы покупками, а мужчины алкоголем”. Наверно я какой-то не совсем нормальный мужчина :) Сегодня купил новую сумку – успокоился на целых шесть часов :) А потом посмотрел Людей X и Чарли и шоколадную фабрику, и в очередной раз пришёл к выводу, что друзей у меня нет (логика у меня отсутствует, поэтому не пытайтесь уловить связь между этими фильмами и моими умозаключениями :)). Нет таких людей, к которым я бы мог обратиться за помощью, обратиться за поддержкой. Таких людей, которым всегда была бы нараспашку открыта дверь в мой внутренний мир. Да и не уверен, что такие люди у меня появятся, так как эту самую дверь в глубины своей души я открывать безумно боюсь. Боюсь, что обычный человек просто заблудится в этих дебрях эмоций, мыслей и чувств (я и сам до сих пор блуждаю в них) и больше никогда не захочет возвращаться туда, не захочет возвращаться ко мне.

Я боюсь себе в этом признаться, потому что тогда я буду вынужден распрощаться с миром иллюзий, в котором я сейчас частично живу. У меня нет никакой поддержки. Меня не хотят принимать таким, какой я есть, меня хотят сделать таким, какой я нужен другим, каким меня хотят видеть. И всё, чего я хочу добиться, я хочу ещё и для того, чтобы доказать всем, что “могу всё сам”, что “мне наплевать на мнение окружающих”.

“Ты похудел. У тебя глаза, как у бешеной собаки. Почему ты не запишешься в спортзал? Почему ты не следишь за собой?” Потому что все мои силы уходят на учёбу в институте, в котором я учусь для родителей, а не для себя, и ни ни что другое их больше не остаётся. А сегодня думаю, зачем я трачу нервы, время, здоровье. Вероятность, что не закрою сессию, очень большая. Так может быть лучше уже сейчас искать работу, забирать документы и готовиться к поступлению в другой институт?


@темы: жизнь, обо мне

01:06 

Вечер под музыку Lady Gaga

Ночью спал очень плохо. Заснул в четвёртом часу, и то после сорока капель. В итоге сегодня проспал первую пару (английский язык). Побил собственный рекорд – за десять минут успел проглотить пять ложек каши, сходить в ванну, одеться и выбежать из дома. В институт пришёл за пять минут до конца пары. Домашнюю сдал – долга не будет, чему я очень рад! :)
Зато после второй пары выходил из кабинета с аритмией и отдышкой. Вызвали к доске. По улице я хожу в шарфе. В раздевалку этот шарф не принимают, а в сумке он будет занимать слишком много места. Поэтому в институте я ношу его повязанным на шее. Выхожу отвечать – сзади обсуждение: “Смотри, так уверенно пошёл, как будто знает, что отвечать. И в шарфе идёт. Модный. Новая коллекция?” У нас в группе всего одна девочка, остальные – парни. Причём такие “настоящие парни”, для которых шарф поверх свитера – вершина моды.

Пришёл домой – позвонил маме. Мама снова начала рассказывать про то, как она мечтает чтобы я работал в органах, сколько денег они в меня вкладывают, про то, что я должен сдать сессию, что я должен учиться. Выключил свет, закрыл дверь, сел на подоконник – Lady Gaga “Dance in the dark” на полную громкость и мысли о том, когда и как это всё кончится. “Как у меня дела по математике?” Если бы в этом году был такой же ЕГЭ, как тот, который сдавали в 2009 году, то на 60 баллов я бы точно математику не сдал. А сессия – не ЕГЭ. И сессию у меня есть все шансы не закрыть. Что тогда будет? Ничего. Пойду работать – зарабатывать на жильё, жизнь и учёбу, а потом поступать туда, куда хочу я, а не родители. Поступать туда, где я смогу добиться чего-то стоящего, а не сидеть “в бункере”, как мечтают мои родители. Поступать туда, где моё мнение будет что-то значить, а не я буду постоянно считаться с чьим-то мнением.

Спать не хочу. Сорок капель не действуют. Спина болит второй день. Почему, не могу понять.


@темы: жизнь, люди, обо мне

13:42 

Причина всех болезней

Спал сегодня очень плохо. Несколько раз просыпался. В итоге проспал первую пару. Снились мне кошмары, и это никак не связано с тем, что на ночь я пересмотрел несколько фильмов ужасов. Кошмары были про институт, про учёбу, про экзамены. Проснулся – болит голова и периодически - сердце. Ещё пару дней назад начала болеть спина, особенно после прогулок магазин-дом с тяжёлыми сумками или после сидения на стуле без спинки.

Вчера утром шёл дождь – взял с собой зонт, когда уходил из дома. В итоге, ни одной капельки за весь день больше с неба не упало :) Сейчас думаю, брать с собой зонт или не брать. Асфальт мокрый, погода пасмурная, но дождя уже давно нет.


@темы: обо мне, жизнь, природа

00:24 

Сессия близка

Такого количества приступов паники за один месяц у меня не было даже перед ЕГЭ. Сидишь, делаешь что-нибудь – вдруг пульс учащается, дышать становится тяжело, руки начинают трястись, в голове проносится волна мыслей “Что делать? Как быть?” Приступ длиться несколько секунд, но если вовремя не успокоиться, то всё может закончиться срывом, хорошим таким срывом. На ночь пью Валокордин – полезно и для печени, и для сердца, и для моего психоэмоционального состояния. Сейчас помогает, но что нужно будет пить перед сессией, не представляю.

Завтра лабораторная по физике: защита первой, работа над второй. А что у меня за контрольные, которые мы писали на той неделе, я даже не знаю. Да и не надо знать – всё и так понятно. По этой же причине не хочу завтра встречаться со своей группой – будут снова потешаться над моим познаниями в математике. Что будет после сессии, я не представляю. А ещё я должен сделать три типовых расчёта: по линейной алгебре, по математическому анализу и по информатике. По самым понятным для меня предметам. И по истории нужно написать реферат, тему которого я ещё не взял.

Первая попытка жить по графику прошла неудачно. Должен был лечь спать в 21:30, а я всё ещё сижу – пишу эту запись. Вторая попытка будет завтра.


@темы: жизнь, обо мне

03:12 

Всё те же вопросы

Сегодня ещё раз посмотрел методичку факультета журналистики. Посмотрел и пойду сейчас пить Валокордин, чтобы нормально заснуть.

Я не представляю, что мне делать. Откуда брать деньги для перевода. Сдавать ЕГЭ по литературе, русскому и английскому и пытаться поступить на бюджет на первый курс, но не уверен, что получится, да и времени готовиться к экзаменам почти нет.

Завтра раздадут контрольные по линейной алгебре. Уверен, что у меня будет 2 – ничего не решил. То же будет с контрольной по математическому анализу. По физике чуть-чуть получше. Но в общем дела обстоят совсем не хорошо. И это меня не радует. Я терпел 10 лет в школе, я не хочу так же терпеть 5 лет в институте. Я хочу заниматься тем, чем мне будет безумно нравится заниматься. Тем, чему я смогу посвятить всю свою жизнь. Тем, во что я смогу вложить всего себя.

На столе лежит октябрьский L’Officiel, ноябрьский Tatler, Sparkling Cyanide Агаты Кристи, и надо найти время всё это прочитать. А ещё прочитать что-нибудь из семестровой программы факультета журналистики.


@темы: жизнь, обо мне

03:19 

lock Доступ к записи ограничен

График.

URL
23:11 

Начало ноября.

Я устал. Я хочу отдохнуть. Но отдыхать некогда. Нужно много работать, особенно если я хочу перевестись.

Сегодня потратил почти полторы тысячи. Купил Линекс, Валокордин, стаканчик под письменные принадлежности, мыло с ароматом шоколада, а главное академический справочник “Правила русской орфографии и пунктуации” :)

В пятницу мы учимся. Завтра пары до четырёх, четверг – выходной, а пятница – рабочий день. Пообщался со своими – такое впечатление, что только в нашем институте додумались до такого графика. И отдых – не отдых, и учёба – не учёба. Я даже не против был бы поучиться в субботу на следующей неделе, но только на этой дали бы нормально отдохнуть.

Сегодня хожу в полубессознательном состоянии. В аптеке забыл название лекарства (Валокордин), которое ещё утром прекрасно помнил, в макдоналдсе запутался в трёх наименованиях, дома вообще забыл на секунду, какой сегодня день. Сказывается и недосып (ложусь в 3, а встаю в 7 или в 9), и нервное напряжение, – всё.

По поводу недосыпа. Я понял, что у меня совершенно нет никакого графика. В итоге, я трачу кучу времени на то, что мог бы сделать завтра или вообще не делать, а на то, что сделать надо обязательно, вечернего времени не остаётся, и приходится жертвовать временем ночным, когда я должен уже спать. График обязательно будет. Составлю. И буду стараться ему следовать.

Ещё сегодня вспомнил про то, что у меня есть твиттер, живой журнал и аккаунт на Facebook. Живой журнал пусть так и остаётся пустым – мне хватает дневников, а вот в твиттер хочу вернуться – люблю иногда написать какую-нибудь короткую заметочку.

А ещё сегодня был английский. Первый раз за последние четыре недели. Непривычно вставать к первой паре, но всё равно английскому я был рад – единственный предмет, на который я хожу, потому что интересно, а не потому что надо.

Хочу поиграть в The Sims 3. Давно не играл – соскучился :) Сейчас поставлю скачиваться The SIms 3 Late Night. Надеюсь, что до завтра скачается, а потом, когда время будет, установлю.

И где же Эвелина Леонидовна? Главный редактор по-прежнему Невская.


@темы: жизнь, настроение, обо мне

02:21 

Тема месяца

За последние дни произошло не так уж и много событий. Мыслей тоже посетило не очень много, и все они были на одну тему – тему перевода. Но что поделать, если эта тема стала самой главной для меня в этом месяце.

В пятницу ходил в учебную часть факультета журналистики МГУ. Даже не знаю, хорошо это или не очень, но переводят они только на договор, зато без экзаменов: только собеседование и творческое сочинение, а разницу в предметах можно досдать в течении года.
Я не передумал переводиться. Более того, я надеюсь сделать всё, чтобы в следующем учебном году стать студентом МГУ. А что меня держит в этом институте? Группа (большая её часть) раздражает, математику и информатику я не понимаю, по специальности работать не хочу.
Последние годы учёбы в школе я терпел: скоро всё это закончиться и пойду учиться туда, где мне будет нравиться учиться. В итоге пошёл туда, куда мне очень рекомендовали пойти родители, и теперь получается, что я снова должен терпеть. А я не хочу терпеть. Я хочу учиться тому, чему мне нравиться учиться, чему я хочу научиться, а главное, чему я смогу посвятить всю свою жизнь.

В понедельник появился нормальный Интернет. Заодно купил Wireless роутер, но так как настраивал его мастер один (я был на тот момент в институте, а мама не понимает в подобных вещах ничего), то настроил он его на работу только с одним компьютером – моим ноутбуком. Теперь нужно его перенастроить на работу с несколькими устройствами, так как со следующей недели ко мне подселяется сосед, которому тоже нужен будет Интернет.

Вчера писали коллоквиум по физике. 6 баллов из 40. Мало, но если учесть, что наивысший балл в нашей группе был 20, а четверо человек автоматически отправили на зачётную комиссию, то я своим результатом доволен. Главное, что допущен к следующему коллоквиуму.
Зато по математике сегодня не написал ничего. В смысле, написал я много, но всё неправильно. Осталась контрольная по линейной алгебре в пятницу.
Не представляю, как я буду сдавать экзамены. Я надеялся, что можно будет перевестись после первого семестра, но теперь придётся стараться учиться здесь, чтобы закрыть две сессии, и только после них можно будет писать заявление в МГУ.

Очень хочу отдохнуть. Согласен, не успел проучиться и двух месяцев, но осознание того, что моё поступление на техническую специальность было серьёзной ошибкой, отняло у меня много сил. Руки опускаются, но понимаю, что делать этого нельзя. Наоборот, нужно собрать оставшиеся силы и сделать всё, чтобы исправить эту ошибку.


@темы: обо мне, настроение, компьютеры, жизнь

02:40 

Чай, кола, шоколад. Домашняя работа, планы, мечты.

Пью чай, запиваю колой и заедаю шоколадом 85%-какао. Доделывать типовой расчёт по линейной алгебре. Всё равно до конца доделать его не смогу, так как половину не понимаю, но хотя бы попытаюсь.
Во вторник хочу позвонить в деканат факультета журналистики МГУ – хочу узнать условия перевода с другой специальности (с совершенно другой специальности), что бы уже сейчас думать, к чему готовиться.
Всё-таки головой я думать не умею – думаю сердцем, а оно всегда говорило, что чисто технические специальности – не моё, совсем не моё. Теперь остаётся надеяться, что деканат пойдёт навстречу и даст возможность заочно отучиться на первом курсе, а потом всё сдать и перевестись на дневное.

Удалился из контакта. Вышел из всех групп. Из всех, кроме одной. Остался только в группе нашей группы (простите за тавтологию), так как там выкладывается вся информация, относительно происходящего в институте. Но так хочется взять и нажать на “Выйти из группы” рядом с этой фотографией, на которой меня всё равно почти не видно. Так хочется взять и уйти от всех этих людей, большинство из которых меня уже раздражает (не успели и двух месяцев проучиться), уйти от всех проблем, которые у меня будут, потому что я не понимаю математику и информатику. Уйти, чтобы снова вернуться, вернуться в контакт: восстановить свою страничку, восстановить видео, аудиозаписи, фотографии, информацию о себе. Вернуться и вступить в группу “Журфак МГУ онлайн”. А потом, через несколько месяцев зайти в группу, из которой хочу удалиться сейчас, зайти, а там всё будет закрыто – вся информация будет закрыта от публичного просмотра. Буду думать, что там, как там без меня, а потом просто плюнуть на это, закрыть браузер и пойти спать. А на следующее утро встать в половине седьмого, встать и подумать, какое чудесное утро. Потом пойти позавтракать булкой с чаем, умыться, привести себя в порядок, написать о чём-нибудь в дневники, одеться и выйти из дома. По дороге на остановку ещё раз подумать, какое чудесное утро. Час на маршрутке, двадцать минут на метро, десять минут пешком, но утро и вправду чудесное, ведь я иду учиться, учиться тому, чему мне действительно очень хочется научиться, учиться тому, чему мне интересно учиться. Чудесное утро! А на улице ливень и ураган…


@темы: жизнь, настроение, обо мне

03:12 

А о чём мечтаете вы?

Я поступил в институт. Поступил на бюджет. Это, по большему счёту, заслуга не только моих родителей, но и моя, ведь я тоже приложил не мало усилий для этого. И вот теперь, когда, как мне казалось, самое сложно осталось позади, меня снова начал мучить вопрос типа “А тому ли я дала”. Если говорить серьёзно, то я никогда не был уверен, что хочу посвятить той специальности, на которую пошёл, большую часть своей жизни. Да, я интересуюсь информационными технологиями, телекоммуникационными системами, но одно дело – просто интересоваться, а совершенно другое – жить этим до пенсии, а возможно и дольше. С другой стороны, если не информационная безопасность с её перспективами работы в ФСБ-ФСО-ГРУ-Хорошем банке, то что? Ведь сейчас вообще мало кто рассчитывает на то, чтобы получать от работы удовольствие – главное зарплата. Но я, к сожалению, не могу так: если мне не нравится чем-то заниматься, то и успеха я в этом занятии не добьюсь, только нервы и силы потрачу.

В общем, весь вечер прошёл под музыку Keiko Matsui. Линал до конца так и не доделал – просто не хватило нервов, да и вообще, не пойду завтра (точнее уже сегодня) никуда. Просто хочу отдохнуть от всех и от всего.


@темы: жизнь, обо мне

21:25 

Понедельники в пятницу

Понедельника я решил не дожидаться и взялся за себя сразу же, как только решил, что пора. В итоге, второй день болят почти все мышцы. Но с другой стороны это хорошо: раз болят, значит ещё работают :)
Нашли квартиру :) Двушку. Находится в 5 км от моего института. Квартира малометражка, поэтому стоит как однушка. Очень скромненькая, но для студента просто отличный вариант :) Правда духовка там совсем старая, так что мою любимую печеную курицу видимо придётся возить из дома :)
Хочу теперь найти хороший и не очень дорогой фитнес-клуб где-нибудь в моём (моём Московском :)) районе, что бы уделять своему здоровью (красоте, здоровью, - одно и то же в общем-то :)) хотя бы два часа в неделю.

@темы: обо мне

18:59 

Похолодало

На улице +25, а мне уже холодно :) Правда говорят, что человек достаточно быстро ко всему привыкает :) Ещё вчера жаловались, что эта жара сведёт нас с ума, а сегодня уже бегаем по дому в поисках "потеплее одеться" :)
Сегодня серьёзно решил начать вести здоровый образ жизни :) Не знаю, на сколько меня хватит, но целыми днями сидеть в дайрях-Photoshop-Dreamweaver мне тоже начало надоедать. И...

@темы: жизнь, обо мне

14:53 

Возвращаюсь на дайри

Неделю назад решил изменить своим принципам и зарегистрироваться-таки в контакте. Зарегистрировался больше не для удовольствия, а для "спросить как у кого дела", но всё равно (можно сказать по традиции) завёл два аккаунта: один Friends_only, второй для всех, с кем общался. Пока сижу со второго, но когда-нибудь, когда он превратиться в кучу бессмысленных комментариев к моим статусам и фотографиям, его придётся забросить и перейти на первый, Friends_only-аккаунт.
Вот так у меня часто бывает: хочу рассказать об одном, а начинаю совершенно о другом :) Так что расскажу вам о том, о чём сначала хотел, пока меня снова не унесло хаотичным потоком своих же мыслей в другую сторону :) Итак, в контакте я зарегистрировался неделю назад и всю эту неделю там же и просидел. Чем не люблю все эти аськи и вК, так это тем, что они быстро и качественно затягивают, и надо найти в себе силы, что бы вовремя это осознать и затянуться во что-нибудь более полезное, например снова в дайри :)
О чём я не успел благодаря вК вам рассказать. Поступил в институт :) В Московский институт радиоэлектроники и автоматики, на специальность 090106 - Информационная безопасность телекоммуникационных систем. Поступил на бюджет, но у института нет общежития, так что теперь нужно в срочном порядке решить жилищный вопрос, а это потребует таких же финансовых затрат, как если бы я учился на договоре, но в другом ВУЗе, где общежитие есть. Хотя, двое моих одноклассников (парень и девушка) поступали в МЭСИ, где их уверяли, что общага будет и на бюджет они пройдут 99%. В итоге, парень прошёл на бюджет, но жильё ему предоставить не смогли, а девушка мало того что на бюджет не прошла, так ещё и нормальную общагу ей дали не без проблем и за хорошие деньги (спокойно хватит снимать однушку на троих). Вот так вот, дети! Поступайте в институты с общежитиями, но деньги на аренду квартиры/комнаты всё равно готовьте.
CS 5, который я благополучно скачал, я так же благополучно и не установил - негода и пока незачем.
П. меня по прежнему выводит из себя периодически, но уже не так сильно. Может быть она стала менее навязчива, а может быть у меня появились другие, более важные вопросы, и я обращаю на неё меньше внимания в попытках разобраться с ними.
На днях звонила моя бывшая репетитор по физике. Спрашивала как у меня дела, куда я поступил. (Тоже выводила меня из себя тем, что даже не знала толком что такое ЕГЭ, а обществознание с историей называла философией. Хорошо, что я вовремя от неё отказался и договорился позаниматься с моим школьным учителем: за два месяца пвторила со мной весь школьный материал и подготовила намного лучше, чем та за год.) Я всё ей рассказал как есть - она была не то чтобы рада за меня, больше довольна собой, как будто это её заслуга, что я всё-таки решил сдавать физику.
В общем, у меня всё нормально :) Ищу жильё, отдыхаю перед началом новой жизни (как я уже окрестил студенческую жизнь), пытаюсь не задохнуться от дыма, который никак не хочет покидать Тулу. Сейчас хочу вплотную заняться своим сообществом, но не знаю, хватит ли у меня на это сил и терпения (больше терпения).

@темы: жизнь, люди, обо мне

21:11 

Момент истины

Я студент Московского института радиоэлектроники и автоматики! :)

@темы: обо мне

Immediate diary

главная