Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
23:49 

Посмотрим на результат

Завтра проверять остроту зрения – есть ли эффект от аппаратного лечения или нет. Будут капать капли для расширения зрачка. Для меня даже соринку из глаза вытащить – целое мероприятие, а капли капать вообще не люблю. И останется мне сходить на аппараты ещё два раза.


@темы: жизнь, обо мне

17:11 

Не пейте, дети, Декарис для профилактики

В воскресенье выпил на ночь таблетку Декариса. Да, начитался, что этот препарат можно пить и для профилактики. Ночь с воскресенья на понедельник теперь даже боюсь вспоминать. Началось всё с того, что сразу после приёма таблетки пошёл почитать, что о ней пишут в интернете, и сразу же наткнулся на сообщение женщины, мужу которой стало очень плохо после приёма препарата. Тут случилось что-то, похожее на паническую атаку. Подумаешь, какая-то таблеточка – потошнит под утро, может быть пронесёт, и всё пройдёт. Но нет, это сейчас я так спокойно отношусь к этому, а в тот воскресный вечер от этой мысли меня так начало трясти, что сначала затошнило даже не от таблетки, а от нервов. Попытки успокоится ни к чему не приводили: подышу несколько секунд, успокоюсь – что-нибудь кольнуло или булькнуло в животе, да здравствует пульс за 90, потливость, головокружение и тошнота. В часов одиннадцать лёг спать. Засыпал в полубреду, всего трясло. В час проснулся – паника, успокоится удаётся на минуту-две. Проснулся в три – вообще начали мерещиться какие-то запахи – в основном запах духов. И ещё был какой-то привкус моркови во рту. В девять утра проснулся. Тошнота и периодически возникающие панические атаки, но уже намного меньшей силы: сначала испугался, что сейчас похудею (когда это меня беспокоило :)), через какое-то время испугался, что горло, кажется, начинает болеть. Проглотил несколько ложек овсянки, закрывая рот рукой, чтобы обратно не вылезло, запил чаем и выпил два стакана молока. Весь завтрак :) Точно такой же был и обед – кроме овсянки и молока в рот ничего не мог взять. К вечеру тошнота прошла – смог съесть тарелку риса, а ещё попозже съел немного курицы.

Сегодня проснулся с небольшой тошнотой. Позавтракал стаканом чая и кусочком хлеба насущного (без ничего). Съездил на глаза (прохожу курс аппаратной терапии во Взгляде) – вернулся домой, вернул домой и завтрак обратно (думаю, не нужно объяснять каким образом). Поел ещё немного курицы и пошёл в тренажёрный зал. Через силу :) А в тренажёрном зале встретил своего бывшего одноклассника. Не очень люблю я такие встречи. Но с другой стороны, школу я закончил больше полугода назад, может быть одноклассникам и дела нет, чем я и где занимаюсь.


@темы: жизнь, обо мне

12:58 

Маленькие радости

Не так давно хотел написать пост о том, что мне необходимо избавиться от привычки, по одной лишь фотографии судить о сексуальной ориентации человека. Пост так и не написал – времени не было, да и желания тоже.

Вчера читал дневник того человека, фотография которого меня смутила. Оказалось, что я был прав, когда решил, что он нетрадиционной ориентации. Радости было на весь вечер. Меня всегда радует, когда я оказываюсь в чём-то прав.

Но сегодня проснулся с одной мыслью. С какой?


@темы: обо мне, люди

19:34 

Поход второй

Утро началось с лёгкого дискомфорта в желудке. Через несколько минут понял, что болит или пресс и желудок; или только пресс, но из-за этого кажется, что ещё и желудок. Сходил в тренажёрный зал, потому что понимаю, что если сейчас пойду на поводу у своего “не хочу, и так всё болит” и останусь дома, то это выльется в ещё большие мышечные боли, и в ещё большее “не хочу”, но уже ничем не обоснованное.

Сейчас через силу удаётся выпрямиться – сразу начинает болеть, почти колоть, пресс. Но, что удивительно, за всё время (не большое, с понедельника :)), что занимаюсь, ни разу не начиналась отдышка, а вот дома ещё неделю назад не мог кровать спокойно застелить – пульс зашкаливал.


@темы: обо мне, жизнь

00:03 

Поход первый

Сегодня первый раз был в тренажёрном зале. Смешно звучит, если учесть, что мне 17 лет ), но это правда. Жду завтрашнего дня – встану ли утром нормально или придётся собираться по кусочкам (грудь, кажется, уже начинает болеть). Интересно, на сколько же меня хватит :) А ещё хочу на йогу и на что-нибудь типа Body Combat или Body Jam – на музыкально-активное )

Где бы нормальным планом тренировок и питания разжиться?


@темы: обо мне

17:38 

Маленький социальный эксперимент

Пишет Immediate Mystery:
10.04.2011 в 17:01
На дайрях с 2008 года. За это время успел закрыть уже четыре дневника - заведу-поведу пару месяцев-надоедает-закрываю, а через несколько месяцев цикл повторяется :) Дневник, который веду сейчас, создал в конце июня 2010, так что его можно назвать самым длинным из всех, что у меня были )
Все предыдущие дневники заводились бесцельно - просто дань моде. Думаю, что именно поэтому они все сейчас покоятся в archive.diary. Последний же дневник заводил уже с определённой целью - писать о своей жизни и о беспокоящих меня проблемах, чтобы через какое-то время можно было перечитать эти записи и проанализировать, как изменилось моё отношение к жизни, отношение к проблеме, чему я научился. Почти сразу же начал выкладывать ещё и понравившиеся (или не понравившиеся) мне видео, чтобы говорить, что я о них думаю. Ещё одна цель ведения дневника появилась не так давно - начал выкладывать ссылки на полезные ресурсы (и другим может быть польза, да и самому чтобы не потерять).
С избранным у меня вообще сложно :) Есть у меня такая дурная привычка - не добавлять номера в тел.книгу. Все номера, по которым чаще всего звоню, помню наизусть ) Или по последним цифрам могу найти их в журнале вызовов. В тел.книге же только несколько номеров, по которым я звонил последний раз больше года назад )) То же самое у меня и с дневниками - адреса избранных дневников помню наизусть, поэтому в "избранных" у меня только сообщества :)
В избранное попадают дневники людей, о жизни и мыслях которых мне интересно читать, у которых можно научиться чему-нибудь полезному. Обращаю внимание на оформление дневника ) Если фон дневника - блестящие розовенькие сердечки, или на оранжевом фоне еле видно жёлтые буквы, то такой дневник вряд ли попадёт в избранное ) Не попадут туда и дневники авторов, в записях которых через слово мат, а так же дневники ярых фанатов-анимешников и фанатов всяких там Сумерек и Дневников вампиров (Нет, я не против этих фильмов, не против людей, которые их смотрят, но я категорически против фанатизма).

Из всех учащихся моей школы я был первым, кто зарегистрировался В Контакте. Произошло это в 2007 году. Зарегистрировался там вообще случайно: нашёл новый сервис - стало интересно, что же он из себя представляет. В 2008 году оттуда благополучно удалился, потому что просто стало не интересно - одноклассники там ещё не зарегистрировались, из других знакомых была только пара человек, с которыми я ездил в летнюю школу. С 2009 до лета 2010 пользовался ВКонтакте под вымышленным именем только для прослушивания музыки. В июне 2010 - в честь окончания школы, так сказать )) - зарегистрировался под своим именем. Зарегистрировался, чтобы поддерживать связь со своими одноклассниками, но вскоре "в друзья" начали лезть всякие разные, с которыми связь поддерживать не очень хотелось: бывшие одноклассники, старые знакомые. Надоело - удалился. С кем общался, с теми общаюсь и так, а с кем особо не общался - и не надо.
Одноклассники.ру - страсть какая-то, а на Facebook у меня никого из знакомых нет, так что сейчас в социальных сетях меня нет вообще :)

Из мессенджеров пользуюсь только ICQ и Skype. И туда, и туда захожу не часто )) В ICQ общаюсь с друзьями и знакомыми. В контакт лист добавляю только тех, с кем планирую часто и долго общаться - для остальных есть почта или телефон. В Skype общаюсь только с родственниками - у большинства друзей и знакомых нет вебок.

Набрать стопяцот ПЧ целью не ставлю. Если наберётся, значит я стал знаменитостью в реале )) Вариант, что я буду писать о чём-то таком, о чём многим интересно читать, почти не возможен. Если я и начну писать какие-то статьи или прозу, то заведу для этого сообщество, ЖЖ или открою свою домашнюю страницу. Дневник я так и хочу оставить дневником, в котором буду писать только о своей жизни и об интересных мне вещах.

URL комментария

@темы: обо мне, интернет, жизнь

23:38 

Планы на завтра, планы на сегодня, планы вообще

На завтра.
Встать в девять. – Выполнено. Даже перевыполнено, потому что встал в 8:30.
Съездить в Москву. Забрать документы. Вернуться домой. – Выполнено.
Установить Zend Server. Порадоваться, если всё установится, а главное, чтобы это всё ещё и работало :) – Отменяется. Даю себе время подумать, установить ли дистрибутив Linux +Apache+PHP+MySQL или всё-таки Zend Server и пока успокоиться.

Вообще.
А ещё мне необходимо научиться управлять своими мечтами. Научиться контролировать себя и не мечтать до галлюцинаций, когда кажется, что твоя мечта – реальность.

На сегодня.
А сейчас надеюсь просто быстро заснуть, чтобы хорошо выспаться. Засыпать по два часа – это очень выматывает. – Можно считать, что выполнено.


@темы: компьютеры, обо мне

19:23 

Дороги, больницы и русский язык

В среду был ливень (пару раз даже свернуло и громыхнуло), периодически сменяющийся снегопадом. Вчера был мороз. Результат – сплошной гололёд. А большинство людей уже в осенней обуви, в том числе и я :) Утром пошёл в больницу. До больницы дошёл благополучно, а вот по дороге назад решил прогуляться и вышел на две остановки раньше. До дома не дошёл совсем чуть-чуть. Ещё порадовался, что лёд весь раздолбили, вот и потерял бдительность. Расчищенный участок дороги резко оборвался, и я, ввиду абсолютного отсутствия сцепления подошвы осенних ботинок со льдом, так и рухнул. Первое падение за этот год :) Можно поздравить. И хорошее такое падение получилось: синяк на колене, синяк на бедре, синяк на локте, сегодня проснулся и понял, что начала болеть ещё и рука, и плечо.

Сегодня ходил на ЭГДС. Первый раз. Не понимаю, почему в больницах не делают вход и выход в разных местах, чтобы уже посетившие процедуру пациенты не пересекались с теми, которые только ожидают своей очереди. Передо мной сидело ещё четыре человека: три женщины и мужчина. Вызывают первую женщину. Заходит так ничего, бодренько – выходит в слезах, в соплях, держа полотенце у рта. Меня начинает чуть-чуть потряхивать :) Заходит вторая женщина – история повторяется. Третья женщина была такой весёлой, когда в очереди сидела, подшучивала над другими, улыбалась. Вызывают её. Она заходит – через несколько минут выходит: глаза слезятся, носом шмыгает, улыбаться вообще перестала, села и сидит в одну точку смотрит. Вот тут-то меня начало уже основательно трясти :) Была даже мысль домой уйти, но рано или поздно придётся всё равно эту процедуру проходить, так что смысла сбегать с поля боя не было :) В итоге, всё оказалось не так страшно, даже совсем не страшно. Боли вообще не было – было только неприятно: рвотный рефлекс и тому подобное. Врач сразу сказала, что чем глубже буду дышать, тем легче эндоскоп пройдёт в желудок, поэтому дышать старался полной грудью :) И, к моему удивлению, процедура довольно-таки быстро прошла – меньше минуты. Слёзы действительно ближе к концу начали течь :) Но не от боли. Если подавиться кусочком пищи, то слёзы тоже течь начинают – здесь то же. Диагноз: поверхностный гастрит и дуодено-гастральный рефлюкс. В общем-то, что-то подобное я и ожидал услышать.

А только что нашёл санаторно-курортную книжку. На одной из первых страниц написано, что необходимо пройти какой-то там инструктаж сразу по приезду в санаторий. Что же вы хотите от обычных школьников, если у нас во вполне официальных документах умудряются допускать такие грамматические ошибки :) (Если кто не в курсе, то пишется “по приезде")


@темы: природа, обо мне, люди, жизнь

23:33 

О своём

Сейчас плохо. Через час будет паршиво. Ещё через час забудется. А через n дней повторится. И снова будет плохо-паршиво-забудется-повторится-… Не хочу чтобы повторялось! Не хочу!


@темы: обо мне

19:48 

Клава, давай!

Сегодня потерял пароль от своего аккаунта Skype. Не помню наизусть я его, потому что регистрировался на потребу дня и никак не расчитывал, что этот пароль придётся вводить ещё раз. Полчаса ушло чтобы вспомнить, на какой же E-mail я регистрировал аккаунт (к слову, адресов электронной почты у меня огромное количество). Запросил восстановление пароля. Захожу проверить, пришло ли письмо с новым паролем, а вижу вот это:

Да уж, Яндекс.Почта. И сколько ещё ждать?

@темы: интернет, компьютеры, обо мне

01:02 

Год выдержки

С марта того года ни разу не болел по-настоящему. Держался почти 12 месяцев. Можно и расслабиться. Кашель, температура 37,7-38,5. Хорошо, что насморка ещё нет. И, как это часто бывает, заболел в наименее подходящий для этого момент. Ещё три бессмысленно проведённых дня. Не радует также перспектива употребления антибиотиков. С моим и без того непонятно как работающим желудочно-кишечным трактом только антибиотиков и не хватает.

А на той неделе ходил к ортодонту. Попался очень хороший специалист, настоящий профессионал :) Такого спокойного врача я  вижу, пожалуй, первый раз. “У вас всё хорошо, всё можно исправить, но придётся удалить четыре четвёртых зуба”. Зубов всего 32, и удалять четыре просто так, ради красивой улыбки – нет, спасибо :)


@темы: жизнь, люди, обо мне

17:48 

Активация

Я или блондинка, или чего-то недопонимаю (что одно и то же в общем-то). Установил пакет Adobe Design Premium CS5. Установил на домашний компьютер и на ноутбук (с разницей в пять месяцев). Активировал сгенерированным ключом. На домашнем компьютере пакет успешно активировался и работает до сих пор без каких-либо проблем. На ноутбуке активировать никак не могу. Причём, на домашнем я даже host не правил (не прописывал в него адреса серверов валидации активации), а на ноутбуке всё сделал, но всё равно каждый раз появляется ошибка “недействительный ключ”.

Активировать пытаюсь уже, как ни смешно, третий день.


@темы: обо мне, компьютеры

12:02 

Неорганизованность

Планы разбиваются о мою неорганизованность. Зная, что мне вставать в 5:30, я вчера до трёх просидел за компьютером. Проспал – не попал туда, куда очень хотел. Надеюсь на завтрашний день. Но завтра график будет очень напряжённый. И всё нужно будет успеть.

А вчера ближе в трём часам что-то защемило в верхней части позвоночника. Не знаю, что там, но из-за этого разболелась голова, причём её затылочная часть. Спать ложился с головокружением. Впрочем, возможно, что это просто переутомление.


@темы: обо мне, жизнь

17:22 

По пунктам

Сколько же всего нужно сделать. Сколько же всего хочется сделать.

- Возобновить работу над одним своим сообществом.
- Начать работу над вторым и третьим сообществом.
- Найти работу.
- Подать заявку на сдачу ЕГЭ.
- Начать усиленную подготовку к сдаче ЕГЭ.

По пунктам.

Сообщество Adobe Community. Начал работу над ним в июле того года. В сентябре работа так же благополучно завершилась. Причиной тому был переезд в Москву. Дальше временное отсутствие Интернета, а ещё дальше отсутствие времени и желания ввиду учёбы. Но идея сама была не плохая (я так думаю), и сообщество имеет право на существование. В октябре-ноябре вообще хотел его кому-нибудь отдать за спасибо, но передумал. Может быть это и к лучшему – посмотрим.

Про второе и третье сообщество рассказывать не буду. Создам – увидите (может быть и вступите :)).

С работой провал. Если бы не мои 17 лет, то можно было бы устроиться хотя бы каким-нибудь сис.админом или контент-менеджером, но (повторюсь) 17 лет – “извините, нам нужны сотрудники на полный рабочий день”. Вообще, это самое обидное, что виной всему не профессиональный опыт (два года на мне висел парк из 25 машин МОУ, а сис.администрирование в школе – это постоянные проверки из прокуратуры, отчёты и детишки, лезущие куда их не просят, – так что нервов не у всех хватит), а возраст. Но была компания, которая согласилась со мной всё-таки разговаривать, но туда я по своей глупости провалил собеседование, а второй раз попасть на него уже не получилось.

ЕГЭ – не очень хорошо забытое старое. Не думал, что придётся ещё раз переживать это, но обстоятельства сильнее нас. В четверг нужно обязательно подать заявку. Причём подавать нужно обязательно в присутствии родителей (всё те же 17 лет).

А с подготовкой к ЕГЭ тоже всё ещё в процессе поиска решения. Не вижу смысла искать репетиторов, потому что на бюджет я в любом случае 90% не поступлю, поэтому есть ли смысл тратить деньги, если лучше отложить их на учёбу. А готовиться самому – возникнут какие-нибудь вопросы, а кто поможет? Так что с подготовкой нужно ещё определиться.

Вот такие у меня в общем-то планы на март-май. Многое нужно успеть (очень-очень многое), а времени всё меньше и меньше.

Уважаемые читатели и гости дневника. Буду весьма и весьма признателен, если кто-нибудь поможет с работой. Небольшое резюме.
Способ связи – U-mail, в комментариях лучше не надо.


@темы: жизнь, обо мне

02:26 

Удивительные вещи

Чипсы. Мои любимые. Никогда не думал, что могу ими наесться.

Сегодня купил пачку. Сел в маршрутку, открыл, начал есть. Сил хватило только на четверть пачки – дальше начало просто подташнивать. И не из-за того что чипсы были испорченные, или с желудком что-то – просто не захотел организм больше их принимать и всё. Сначала решил, что виной всему вкус краба (Lay’s со вкусом краба не очень люблю). Приехал домой – зашёл в магазин. Не то чтобы очень хотелось экспериментировать, но взял ещё одну пачку – на этот раз со сметаной и зеленью (мои любимые). Пришёл домой, сел на диван, открыл их, съел чипсинок десять – то же самое, что было в маршрутке.

Неужели это произошло? Как? Я не понимаю, как я мог разлюбить чипсы? Это же просто невозможно. А может быть просто организм уже до такой степени перенасытился всякой химией, что теперь хочет самой нормальной домашней пищи, а всё остальное отказывается принимать? Например, сегодня с огромным удовольствием съел две печёночные котлеты маминого производства, которые раньше просто терпеть не мог.


@темы: обо мне

13:15 

Я ребёнок

Да, я действительно дитё. Малое наивное дитё. Вчера получил сообщение от мамы: "Отчий дом всегда останется для тебя отчим домом, где тебя всегда примут и выслушают." Поверил, по простоте душевной. Поехал. Замёрз, как собака в этой маршрутке (250 рублей за совершенно неотапливаемую Ивеку - это слишком, вам не кажется?). В итоге дома мне никто не сказал даже "привет". Никто не спросил, замерз ли я, хочу ли есть, никто не предложил даже чая. Такое впечатление, что я вообще никому не нужен в этом доме. А всех их слёзы на тему "ты что, с ума сошёл, как же мы будем без тебя жить" - обычная фикция. У сестры вчера был День рождения. Я вспомнил про него ещё 12 февраля. Вчера просто в суете забыл про него. Мама прислала сообщений пять за день. И только в восемь вечера, когда я уже ехал домой, написала: "У Кати сегодня между прочим День рождения". Приехал домой - ни привета, ничего, только прямо с порога: "Мог бы пораньше приехать, сегодня у Кати День рождания, а ты даже не поздравил!" И это отчий дом! (Как громко сказано-то.) В итоге пошёл спать. Никто ничего не спросил, не поговорил. Утром проснулся в одиннадцать - сил вставать нет. Лежу. 11:20 - лежу. Родители уже во всю орудуют на кухне. 12:00 - лежу. В 12:10 родители засобирались в магазин - зашли ко мне в комнату. Может быть у меня сердечный приступ, может быть я действительно без сознания валяюсь, может быть мне просто плохо - всем наплевать! Никто даже не посчитал нужным спросить: "Серёж, ты что не встаёшь?" Всем наплевать! Они сами только умеют красивые спектакли закатывать! Один уходит демонстративно в спалню, делая вид, что у него болит сердце и кружиться голова. Вторая позавчера устроила спектакль: "Я умираю! У меня судороги!" Я, блять, бегу домой - сам уже чуть ли не в слезах. Прибегаю. Мама сидит на диване: "Ой! Всё! Судороги! Умираю! Ой!" Мне 17 лет. За свою ещё небольшую жизнь я видел очень много людей, которым действительно становилось плохо с сердцем. Ни один из них не орал "Умираю!" - все просто падали на землю, и у сил вообще что-либо говорить у них уже просто не было. Мама же успела обзвонить всех: своего брата, папу, - но вызвать скорую решили доверить мне. Почему? Почему когда мне было в декабре месяце плохо, когда я тоже испугался, потому что у меня всего трясло, разболелся и жилудок, и пищевод и кишечник - почему я набрал 112 на телефоне? Не звонил маме, папе, сестрам, братьям? Потому что мне не нужна была показуха! Потому что мне было действительно плохо, и я знал, что мама не примчиться из Тулы за пять минут меня спасать. Скорую вызвал - приехал медбрат (оказался тоже туляком). Накапали валакордина, сделали седативный укол - успокоилась. Через час позвонила папе: "Приехала скорая. Да, спасли, слава Богу!". Даже здесь, когда уже все в один голос сказали, что у неё была обыкновенная истерика - даже здесь она всё равно свой спектакль не окончила. И рассказала ещё всем. Всем рассказала, как её скорая "спасала", как ей плохо было.

И приехал я домой. Что я приехал-то? Со мной никто даже разговаривать не стал. Отчий дом! Какие они умеют красивые сообщения писать, звучащие! А я, действительно, ребёнок ещё. Наивный глупый ребёнок! Потому что верю во всё это.

@темы: обо мне, люди, жизнь

11:30 

То, что стало деньгами

Наушники, прослужившие мне два с половиной года, стали совсем непригодными для прослушивания музыки. Нашёл себе новые. Клипсы. И небольшие, и технические характеристики мне очень понравились, и выглядят хорошо. Но стоят 970 рублей. Раньше взял бы не задумываясь, но сейчас у меня режим экономии, потому что осталось 1150 рублей, а когда соседи отдадут вторую половину за квартиру неизвестно.

Иду в деканат продлевать сессию. Если не продлят, то вообще не знаю, что делать. Поругайте кто-нибудь! :)


@темы: жизнь, обо мне

03:07 

Во время эпидемии только об этом и мечтать

Очень хочу заболеть. С температурой под 38 с лишним. С кашлем. С насморком. хочу на законных основаниях провести пару дней в постели, не вылезая из неё. Хочу, чтобы все бегали вокруг меня, помогали: покушать приносили, платочек, водички, таблеточку. Раньше, когда учился в школе, хотелось иногда заболеть, но чтобы в школу не ходить. А сейчас хочется именно вот этой заботы и нескольких дней строгого постельного режима.

Не могу заставить себя ложиться раньше двух. Никак. 22:30. Пойду купаться и спать. Нет, ещё остались собеседники онлайн. 23:00. Пойду купаться и спать. Нет, надо почту проверить и посмотреть, кто что написал в дневниках и сообществах. 23:40. Сейчас, половинку серии Друзей посмотрю и купаться. 00:30. Ещё одну. Всё, последнюю серию смотрю и купаться. 1:10. Никакого смешного видео нового не появилось? 1:40. Ничего в дневниках нового не написали за два часа? 2:00. Вот эту песню хотел ещё найти. 2:10. Играл в такую игру лет десять назад. Интересно, в Вики про неё что-нибудь есть? А на Youtube? А вставать в девять-десять. Возможно, что из-за этого стал такой нервный: раздражаюсь из-за каждой мелочи, срываюсь, пью таблетки. Но раньше спать лечь никак не могу. Не могу себя заставить лечь раньше.

Начался новый семестр. Сессию мне продлили, но как сдавать экзамены не знаю. Типовые расчёты мне сделали. Но как я не понимал ничего в них, так и не понимаю. То же и с экзаменационными вопросами.

Появилась такая идея, сходить на сеанс клинического гипноза. Может быть это поможет мне разобраться со своими стремлениями, желаниями, мечтами и страхами. Но не знаю, куда нужно обращаться, сколько это стоит, и вообще, есть ли в России хорошие специалисты, занимающиеся этим.


@темы: жизнь, настроение, обо мне

14:02 

Лучший подарок на День рождения - жизнь

Интересно, какого это быть самоубийцей? Никогда не пытался покончить с собой напрямую. Иногда бывали такие моменты, что жить просто не хотелось. Тогда наступала такая апатия, что было уже всё равно, что с тобой будет через минуту, две или три. И дорогу переходил в потоке машин, и холодную воду пил в мороз, недавно пытался заснуть с настежь открытыми окнами (а на улице было градусов –20). Это были даже не попытки суицида а попытки привлечь к себе внимание: не умереть, а просто заболеть, но серьёзно.

Ещё одна попытка была вчера вечером. После очередного скандала с родителями по поводу моей учёбы выпил таблеток шестнадцать Корвалола и запил их Валокордином. Всё то же. Умереть не хотел, но думал, что что-нибудь с сердцем начнётся, или сознание потеряю. Можно догадаться, что ничего не случилось, иначе я бы сейчас это не писал :) Выпил, через час захотелось спать, через минут двадцать заснул, а в восемь утра проснулся из-за ругани мамы. Единственный побочный эффект – лёгкое головокружение. Выспался так хорошо: не снилось ничего, не просыпался ни разу за ночь.

Всё утро ругались. Весь вчерашний вечер тоже. Все плачут, у всех всё болит, а когда у меня всё болело, и когда я ночами не спал, всем было всё равно.

О хорошем. Сегодня решил, что у меня есть цели, есть планы. У меня есть, для чего жить. Иначе, Бог бы мне не подарил эту жизнь. Но, интересно, до которого скандала я буду уверен в этом?


@темы: настроение, обо мне, жизнь

01:50 

Экзамены, деканат, варианты

Удивился, что у меня стоит зачёт по английскому, потому что последний месяц я на нём ни разу не появился. Но нет зачёта по физкультуре, по физике и по информатике. Не сданы экзамены по математическому анализу, информатике и истории. Чтобы попасть на пересдачу математики необходимо защитить типовой расчёт. Признаюсь, типовой мне сделали, но легче от этого не стало. Преподаватель ещё может спросить, как я делал какое уравнение, может даже попросить сделать похожее, а я сделать не смогу ни то, ни то, потому что математику я никогда не понимал и не понимаю. Надеюсь, что зачтут без дополнительных вопросов, но если не зачтут, то я не знаю, что делать, потому что и на второй защите то же самое повториться.

В субботу ходили в деканат. С родителями. Не ожидал, что в институте вообще вызывают родителей. Но за день до этого мне приснился сон, что мои родители собираются идти со мной в институт. Сон в руку оказался. Но больше всего вывела из себя фраза нашего заместителя декана: “Ну и шли бы на гуманитарный. Зачем вы шли в таком случае в технический институт?” Похожую фразу я уже второй раз слышу в этом институте. Я никогда не понимал, не понимаю и отказываюсь понимать, почему математики считают свой предмет (и всё, что с ним связано) самым важным предметом? Ни от одного учителя я не слышал, чтобы он говорил, что русский язык – царь наук, или что физика – царица наук. Вообще, даже спорить невозможно, что самым важным предметом (я считал так с первого класса, а в первом классе мне русский язык давался не очень) является язык. Любой. Родной, не родной, – не важно, главное, чтобы человек мог на нём изъясняться. Откуда такая самоуверенность у математиков, я не представляю.

Переписать бы сейчас в тетрадь типовой расчёт – утром отнести. И если окажется, что он у меня неправильно оформлен, неправильно решён или решат, что он списан, то я не знаю, что делать дальше. Потому что варианта три: вернуться в Тулу, найти работу или пересдать экзамены и доучиться год. Первый вариант меня очень не устраивает, второй устраивает меня, но не устраивает моих родителей, третий устраивает всех. То есть, попробую поработать на третий.

Стив Джобс покинул свой пост. Интересно, что же теперь будет с Apple, с их продукцией, а главное – с их фанатами.


@темы: люди, жизнь, обо мне

Immediate diary

главная