• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:48 

Начало нового года

Во-первых, позвольте ещё раз поздравить вас с наступившим 2011 годом и с наступающим Рождеством :)

Год начался для меня с болезни. Нет, не с похмельного синдрома :) – с простуды. Два дня болело горло, сегодня начался насморк. Ещё начал допрорезываться зуб мудрости, поэтому жевать очень неудобно и неприятно. Допрорезывается он потому что прорезываться он начал давно, и произошло это очень незаметно для меня – даже не чувствовал, что “мудрею”, пока языком не почувствовал, что новый зуб растёт. Но почему-то полностью он так и не появился – половина зуба снаружи, половина так и осталась под десной. Сегодня начала появляться вторая половина, значительно неприятнее, чем первая – даже прикасаться к десне в том месте больно.

Учу математический анализ. Для кого и зачем, не знаю. Лучше бы начал “Войну и мир” читать.

Вчера погуляли с П. П. повзрослела. Очень. И не в лучшем смысле этого слова. Посмотрел на корпус филфака нашего ТГПУ :) На несколько минут даже появилась идея остаться в Туле. Но, зная свой характер, понимаю, что оставшись здесь, в Москву я могу не вернуться, потому что совсем обленюсь :) Так что лучше буду искать работу.


@темы: жизнь, люди, обо мне

23:00 

Фантазии нет предела

Сегодня решил воспользоваться фотохостингом ImageBan.

(смотрите левый нижний угол)

Напоминание от Adobe? Баннер!

Похоже, что пользователи перестали вестись на "предупреждения от Брандмауэр Windows", или авторы подобного рода рекламы решили проявить фантазию. Настораживает красная кнопка закрытия окна из стиля Windows XP (стоит Windows Vista) и ссылка, которая появляется внизу браузера при наведении курсора на баннер.

Ещё один вариант "напоминания".

@темы: компьютеры, интернет

23:35 

С Новым 2011 годом!


@темы: праздники

10:36 

Я знаю, о чём

Жили-Были

Провалено.


@темы: обо мне

02:27 

Я или мы

Не понимаю, почему некоторые люди так любят копаться в своём прошлом. Не понимаю, как они от этого ещё и удовольствие получают.

Не люблю вспоминать своё детство. Нет, не потому что мне неприятно о нём вспоминать. Наоборот, оно было слишком хорошее. Всё было так легко и просто. От моих ошибок не зависела моя дальнейшая жизнь, ответы на все вопросы помогали найти родители. Да и вопросов-то почти не было, по крайне мере таких, которые возникают у меня сейчас.

Я не могу понять, чего я хочу. Я хочу всего. Но ведь нельзя добиться всего – нужно выбрать что-то одно. А я не могу выбрать. В плане образования я уже свой выбор сделал. Но сделать выбор в плане дальнейшей жизни никак не могу. Такое впечатление, что во мне живут сразу несколько личностей. Иначе я не понимаю, как один человек может мечтать о столь противоположных вещах, например, быть безумным карьеристом, для которого семья – коллеги, а дом – офис, и быть примерным семьянином. Союз “и” поставлен не случайно. Я именно так и мечтаю, не быть “или”, а “и”, то есть и тем, и тем. Но такого же не может быть. Так не получится. И как понять, чего же я хочу больше?

Вспомнил недавно игру, в которую играл лет пять назад. American McGee’s Alice. Для тех, кто о такой не знает или забыл – статья из Википедии. Задумался, как бы выглядела моя Страна чудес. Не представляю. Скорее всего, это была бы бесконечная комната кривых зеркал.


@темы: обо мне

23:30 

Собеседование

Выбрал журналистику – иди в газету или журнал, на крайний случай – Интернет СМИ. Так я решил (точнее нахожусь в процессе принятия решения) сегодня. Сходил на собеседование – тупил, как дура (мужчинам, как мне кажется, не свойственно так тупить). Было обидно, что ответы на все вопросы, которые задавали, как у меня часто бывает, вспомнил только в метро. Причём сразу – не успели и станцию проехать. Вернуться что ли надо было.

В общем, предыстория следующая. Я собираюсь поступать на журфак (об этом в последнее время писал неоднократно), но деньги брать откуда-то надо. Решил устроиться в компанию, занимающуюся разработкой сайтов. С сайтами не расставался два года, поэтому основы HTML и CSS знаю, но вот последние четыре месяца ничем связанным с созданием сайтов не занимался. Неужели за это время можно было всё забыть? Причём и претендовал-то я на позицию контент-менеджера, то есть особых познаний в вёрстке и не требовалось. Нет. Я не забыл. Скорее, мозг убрал эту информацию в какой-то самый дальний угол, а за полчаса собеседования не успел вытащить её оттуда. <span class=”…”> – я каждый день использую этот тег, даже здесь, в дневниках. Как можно было его забыть? Перенервничал? Не знаю. Но в итоге выглядел полной блондинкой и блондинкой (тупил за двоих). Обидно ещё то, что это была единственная компания из трёх, которая на данный момент согласилась со мной хотя бы разговаривать. Но второй раз туда не пойду искать счастье – очень не люблю возвращаться туда, откуда меня ушли, пусть и по моей вине.

А П. выучила новое слово – “априори”. Вставляет его, где можно, и где нельзя, чем очень меня раздражает. “Априори” – это ведь знание, полученное до опыта. Тогда какой смысл предложения “мне на тачпаде неудобно работать априори”? Она поняла, что ей неудобно на тачпаде работать до того, как поработала? Нет. Тогда какой смысл вставлять “априори”? Умное слово, совершенно не подходящее по смыслу, но умное – это удел Ольги Бузуовой, но не студента-филолога. Только как ей (в смысле П., а не Бузувой :)) это объяснить?


@темы: жизнь, люди, обо мне

00:28 

Полезные ресурсы

kuler.adobe.com

Колекция цветовых сочетаний. Инструмент для подбора сочетаний.

beinspired.ru

Галерея красивых сайтов.

colorschemedesigner.com

Инструмент, автоматически подбирающий цветовые сочетания.

@темы: компьютеры, интернет

00:00 

Typetester

Typetester.org

Полезный сервис. Позволяет подобрать шрифт, его размер, интервал, цвет и другие параметры оформления. Можно сделать сразу три варианта, сравнить их друг с другом, а затем получить CSS-код наиболее понравившегося.

@темы: интернет, компьютеры

23:15 

Трейлер "Отличница лёгкого поведения"

У кого не было похожих ситуаций? :)


@темы: фильмы

23:48 

Новая Яндекс.Почта

Что-то она мне напомианет :) (Не GMail ли :))


@темы: компьютеры, интернет

23:40 

Сессия всё ближе

Сегодня утром было жуткое нежелание идти в институт. Но пошёл – английский. Оказалось, что сегодня английский начался в 9, а не в 9:30, как обычно бывает в четверг. Староста об этом большую часть группы не предупредил. В итоге у меня долг по домашнему заданию. Задание я сделал, но проверить его вместе со всеми не успел поэтому теперь я должен предоставить в письменном виде. Очень огорчился по этому поводу.

В остальном всё как обычно. Сплю плохо, чувствую себя ещё хуже (потому что плохо сплю). С одной стороны плохо, что нет 18 – на работу сложно будет устроиться, но с другой стороны – год есть в запасе. Надо набраться сил и рассказать обо всех своих переживаниях родителям. Не уверен, что они меня поймут (даже уверен, что не поймут), но другого выхода я просто не вижу. Или делать всё самому, не говоря им ничего.


@темы: жизнь

02:34 

Полтора часа сна

Лёг спать в 01:00. До 3:40 не мог заснуть. В 3:40 началась истерика: друзей нет, поддержать некому, чего я смогу добиться, что мне делать дальше. В 4:15 заснул с болями в сердце. В 5:15 проснулся. Посмотрел на часы – через час вставать. Но за этот час выспаться всё равно не удалось – просыпался каждые пять минут. В общем, за весь день поспал всего час.

В институт приехал с головокружением и большим желанием заснуть на первой же лавке. Английского не было – преподаватель не смогла приехать. Вот тут у меня могла случиться вторая за день истерика - помогла таблетка Валидола, но не надолго.

После института поехал делать регистрацию. Оказывается, нужно приписное, а оно осталось у меня в Туле. Позвонил маме – попросил передать мне его, на что получил “я же тебе говорила, что надо делать ксерокопии всех документов”. Какая ксерокопия, причём она здесь, если нужен оригинал. Всю дорогу до дома просто трясло.

Пришёл к выводу, что нужно прямо ставить перед родителями вопрос, что им важнее: моё здоровье или их мечты, которые всё равно не сбудутся. Вторую неделю живу на Валокордине и Валидоле. каждую ночь я засыпаю по два-три часа. Каждое утро я просыпаюсь с головной боль или с больным сердцем. Я трачу своё здоровье, свои нервы, своё время. На что? На то, чего я всё равно не добьюсь, потому что мне не хватит (если говорить честно) ума на это. И даже если меня устроят в эти злосчастные органы, здоровье всё равно дороже.


@темы: жизнь, обо мне

17:40 

Зависимость

Выспался, даже не смотря на боли в сердце. Проснулся во втором часу. Настроение отличное. Позвонила мама: “Ты от нас зависишь!” Настроение испорчено на целый день.

Не нужны мне их деньги! Если бы я им предложил платить за моё обучение на журналистике, они бы отказались, потому что они не хотят, чтобы я там учился. Вот и получается, что они платят за то, что хотят получить сами, а не за то, что хочу получить я.


03:54 

Друзья

“Женщины успокаивают нервы покупками, а мужчины алкоголем”. Наверно я какой-то не совсем нормальный мужчина :) Сегодня купил новую сумку – успокоился на целых шесть часов :) А потом посмотрел Людей X и Чарли и шоколадную фабрику, и в очередной раз пришёл к выводу, что друзей у меня нет (логика у меня отсутствует, поэтому не пытайтесь уловить связь между этими фильмами и моими умозаключениями :)). Нет таких людей, к которым я бы мог обратиться за помощью, обратиться за поддержкой. Таких людей, которым всегда была бы нараспашку открыта дверь в мой внутренний мир. Да и не уверен, что такие люди у меня появятся, так как эту самую дверь в глубины своей души я открывать безумно боюсь. Боюсь, что обычный человек просто заблудится в этих дебрях эмоций, мыслей и чувств (я и сам до сих пор блуждаю в них) и больше никогда не захочет возвращаться туда, не захочет возвращаться ко мне.

Я боюсь себе в этом признаться, потому что тогда я буду вынужден распрощаться с миром иллюзий, в котором я сейчас частично живу. У меня нет никакой поддержки. Меня не хотят принимать таким, какой я есть, меня хотят сделать таким, какой я нужен другим, каким меня хотят видеть. И всё, чего я хочу добиться, я хочу ещё и для того, чтобы доказать всем, что “могу всё сам”, что “мне наплевать на мнение окружающих”.

“Ты похудел. У тебя глаза, как у бешеной собаки. Почему ты не запишешься в спортзал? Почему ты не следишь за собой?” Потому что все мои силы уходят на учёбу в институте, в котором я учусь для родителей, а не для себя, и ни ни что другое их больше не остаётся. А сегодня думаю, зачем я трачу нервы, время, здоровье. Вероятность, что не закрою сессию, очень большая. Так может быть лучше уже сейчас искать работу, забирать документы и готовиться к поступлению в другой институт?


@темы: жизнь, обо мне

01:06 

Вечер под музыку Lady Gaga

Ночью спал очень плохо. Заснул в четвёртом часу, и то после сорока капель. В итоге сегодня проспал первую пару (английский язык). Побил собственный рекорд – за десять минут успел проглотить пять ложек каши, сходить в ванну, одеться и выбежать из дома. В институт пришёл за пять минут до конца пары. Домашнюю сдал – долга не будет, чему я очень рад! :)
Зато после второй пары выходил из кабинета с аритмией и отдышкой. Вызвали к доске. По улице я хожу в шарфе. В раздевалку этот шарф не принимают, а в сумке он будет занимать слишком много места. Поэтому в институте я ношу его повязанным на шее. Выхожу отвечать – сзади обсуждение: “Смотри, так уверенно пошёл, как будто знает, что отвечать. И в шарфе идёт. Модный. Новая коллекция?” У нас в группе всего одна девочка, остальные – парни. Причём такие “настоящие парни”, для которых шарф поверх свитера – вершина моды.

Пришёл домой – позвонил маме. Мама снова начала рассказывать про то, как она мечтает чтобы я работал в органах, сколько денег они в меня вкладывают, про то, что я должен сдать сессию, что я должен учиться. Выключил свет, закрыл дверь, сел на подоконник – Lady Gaga “Dance in the dark” на полную громкость и мысли о том, когда и как это всё кончится. “Как у меня дела по математике?” Если бы в этом году был такой же ЕГЭ, как тот, который сдавали в 2009 году, то на 60 баллов я бы точно математику не сдал. А сессия – не ЕГЭ. И сессию у меня есть все шансы не закрыть. Что тогда будет? Ничего. Пойду работать – зарабатывать на жильё, жизнь и учёбу, а потом поступать туда, куда хочу я, а не родители. Поступать туда, где я смогу добиться чего-то стоящего, а не сидеть “в бункере”, как мечтают мои родители. Поступать туда, где моё мнение будет что-то значить, а не я буду постоянно считаться с чьим-то мнением.

Спать не хочу. Сорок капель не действуют. Спина болит второй день. Почему, не могу понять.


@темы: жизнь, люди, обо мне

01:49 

Реальные пацаны

В маршрутке сегодня была картина “Реальные пацаны”. Заходят двое парней. Оба в спортивных костюмах, кожаных куртках, с бритыми головами. Садятся на задние сидения и начинают демонстративно обсуждать реально-пацанские вещи: братанов, жизнь по понятиям, калым. Причём выглядело это так: два нормальных слова – три матерных. Обсуждение длилось минут десять, пока у одного из этой пары не зазвонил телефон – на всю маршрутку заиграла Inna – Hot :) Пассажиры посмеялись от души (я – точно :)).


@темы: люди

13:42 

Причина всех болезней

Спал сегодня очень плохо. Несколько раз просыпался. В итоге проспал первую пару. Снились мне кошмары, и это никак не связано с тем, что на ночь я пересмотрел несколько фильмов ужасов. Кошмары были про институт, про учёбу, про экзамены. Проснулся – болит голова и периодически - сердце. Ещё пару дней назад начала болеть спина, особенно после прогулок магазин-дом с тяжёлыми сумками или после сидения на стуле без спинки.

Вчера утром шёл дождь – взял с собой зонт, когда уходил из дома. В итоге, ни одной капельки за весь день больше с неба не упало :) Сейчас думаю, брать с собой зонт или не брать. Асфальт мокрый, погода пасмурная, но дождя уже давно нет.


@темы: обо мне, жизнь, природа

00:24 

Прямолинейность

Сегодня легко встал в семь утра – спать совсем не хотелось. Но потом пять раз чуть не заснул в маршрутке по дороге в институт и на лекции сидел с полузакрытыми глазами.

На лабораторной преподаватель спросил, почему наша группа так плохо написала коллоквиум. На что он получил ответ: “У вас все коллоквиумы пишут на десять-двадцать баллов больше, чем должны писать. А нам досталась “очень хорошая” женщина, которая за всё, за что можно, снижала нам баллы, поэтому мы так плохо и написали”. Вообще меня поражает прямолинейность некоторых моих одногруппников. Преподавателю английского они могут совершенно спокойно заявили: “А что это вы так сразу начали возмущаться?”, – когда речь зашла о “купить зачёт”.

Ставил варить гречку – подпалил волоски на пальце. Но гречка получилась вкусная. Завтра будет чем позавтракать :)


@темы: жизнь, люди

00:24 

Сессия близка

Такого количества приступов паники за один месяц у меня не было даже перед ЕГЭ. Сидишь, делаешь что-нибудь – вдруг пульс учащается, дышать становится тяжело, руки начинают трястись, в голове проносится волна мыслей “Что делать? Как быть?” Приступ длиться несколько секунд, но если вовремя не успокоиться, то всё может закончиться срывом, хорошим таким срывом. На ночь пью Валокордин – полезно и для печени, и для сердца, и для моего психоэмоционального состояния. Сейчас помогает, но что нужно будет пить перед сессией, не представляю.

Завтра лабораторная по физике: защита первой, работа над второй. А что у меня за контрольные, которые мы писали на той неделе, я даже не знаю. Да и не надо знать – всё и так понятно. По этой же причине не хочу завтра встречаться со своей группой – будут снова потешаться над моим познаниями в математике. Что будет после сессии, я не представляю. А ещё я должен сделать три типовых расчёта: по линейной алгебре, по математическому анализу и по информатике. По самым понятным для меня предметам. И по истории нужно написать реферат, тему которого я ещё не взял.

Первая попытка жить по графику прошла неудачно. Должен был лечь спать в 21:30, а я всё ещё сижу – пишу эту запись. Вторая попытка будет завтра.


@темы: жизнь, обо мне

00:48 

Критика

Сегодня встретился с П. Ещё раз поздравил её с Днём рождения (который был 1 ноября). Пошли гулять. По дороге разговоривали о жизни, о том как у нас дела, о людях. Потом она начала напевать какую-то песню, которую утром напевал папа. Я совершенно не задумываясь пожаловался ей, что папа мой петь не умеет, на что получил совершенно такой спокойный ответ: "Ну, это у вас наследственное".
Понял, что за эти два месяца, которые мы с ней не виделись, она ничуть не изменилась. Тот же уровень самооценки, то же отношение к окружающим.
Да, спорить не буду, последние два года я совсем не занимался вокалом, поэтому голос у меня начал дико ломаться, но слух у меня всё равно остался. И я никогда не напеваю, особенно на людях, те песни, которые просто не вытягиваю, потому что слышу, насколько это некрасиво звучит. А то, что у меня хватает смелости спеть, люди спокойно слушают, некоорые даже спрашивают, не учился ли я в музыкальной школе. (В музыкальной школе я, кстати, учился пять лет. Потом пришлось бросить из-за переезда в другой город.) П. мало того что нигде не училась - у неё слуха почти нет: она то срывается, то просто не попадает в ноты. То, как она пела на выпускном, до сих пор вспоминают все, кто присутствовал тогда: "Музыка сама по себе, П. сама по себе". Если говорить честно, то у Л., пение которой П. называет пищанием-воем, голос намного чище, да и владеть она им умеет гораздо лучше.
С одной стороны, так и хочется высказать ей всё, что пишу сейчас здесь. Высказать, не потому что я такой злой и с хорошей памятью, а просто потому что не понятно, почему другие должны молча выслушивать упрёки, зачастую основанные только на её личном мнении, в то время как она сама считает себя безумно стильной, сексуальной, талантливой и никакой критики в свой адрес (в данном случае объективной критики) просто не выносит. Но высказать это я всё равно не смогу - не люблю я портить отношения с людьми, особенно первым, и особенно с теми, которых я достаточно долго всё-таки считал друзьями. (Да и сейчас всё равно считаю.)

@темы: люди

Immediate diary

главная